无故地对一个人太好实际也是对她的一种伤害！
05月 15th, 2008
一年半，发生了太多的事……
有一次，某地，碰到了一条狗，我害怕，本能地挽着你的手，躲到你的身后
一天聚会后，下大雨了，你打开大衣让我躲在你的衣服下面，你说“淋感冒了就不好跟我妈妈交代了”，当时我只是感激，我想是，只是感激和抱歉，你湿了大部分，而我还完好无损。
一次，几个好友到山上去吃烧烤，聊天，送我回来时，你的话让我感动，你的语重心长让我重新认识了你，似乎你还有另一面，而不是原先认为的毫无心肝地快乐，而是乐观，知难的乐观;还记得，那夜，我们煲电话粥一个通宵，你总是很会说话的，你说了好多好多，说了你以前的女朋友，说了你的童年……我认为你是应该找个说说话的人吧。而傻傻的我开心能够成为一个人的倾诉对象，成为他的真正的朋友，而不是酒肉，不是应酬！
忘记了高中时候“地瓜”这个外号是怎么取的了，那个时候只顾着读书，总不会留意这些“琐事”，但是后来你在短信里总叫我“瓜”“地瓜”“傻地瓜”“白地瓜”。渐渐习惯这样的称呼……于是，我变得“傻”了 ，一个月一千多条的短信，手机存不下了，只好一条条打出来或者抄出来：记得一次你用了五条短信和我争来学校时坐在我旁边的男生和你哪个更帅;记得一个学欺每天你都不起来上课，不起来吃饭，我就天天电话吵醒你;记得一次到漳州调研，因为换了床，睡不着，你就短信和我聊天，慢慢地才睡着;记得十一点熄灯哨后，手机总是准时响起，那时我就说你是十一点准时的闹钟，你就说我是早晨八点准时的闹钟;不开心，我短信告诉你，开心，我短信告诉你……你还让我每天要想想发五十字的信息给你，只是，我没有坚持，你也告诉我，你今天发生了什么，学车啦，和同学出去啦。
暑假里，本科评估培圳，受了一些委屈，想都没想告诉你，反而被你骂了一顿，先是被骂笨，当时都有些后悔干嘛跟你说，然后再一堆说辞， 于是看开好多，好像说得好像是我庸人自扰一样，可当时其他人真的是替我鸣不平的嘛！
终于培训结束回去，短短的暑假不知做什么好，想学个乐器，你说你可以教我吉他，后来顺带我还跑去玩了口琴，于是你早上学车，下午我就跑去练琴，最终，不争气的我一首吉他曲没学会，但后来，我很努力地把《雪人》练起来了，还有口琴《丁香花》，暑假里的日子很短很开心，只是不习惯于你妈妈的眼神，有点心虚，于是开始避开，似乎你也有所察觉？但是晚上还是短信不绝，是的，有时做其他事去了，到晚上好累好累，但还是不敢睡，只是怕你短信来了，睡太沉没回了。
……好多好多：那次冒雨去吃牛排，那是第一次吃，也是最好吃的一次了。一起去ktv吼歌，然后我说你要唱什么歌好听什么歌好听，然后后来，你和我说我唱歌还蛮好听的，心里甜甜的。那次台风，你劝我不要去学校。我在看《奋斗》，你在看《士兵突击》居然也能有一句没一句地争论着……
记得有次我告诉你实习要去上海，然后讨论上海，我问了你许多，你只是说：上海你只会坐地铁，我去了上海你才知道要做啥。但是，后来，一些原因我去不成了，我解释，但是你只发了：“解释就是掩饰，掩饰就是欺骗的开始。”然后好久没有和我说话，短信也不回……可我又何尝不想去呢？
直到后来实习开始了，我发了好几次消息，你回了，但是语气变了，至少我感觉语气变了，说不来的变了，以前你说什么事都可以和你说的，而那时你就问：你干嘛来问我，为什么是我，我不知道如何回答，你说你有那么大吸引力不，我肯定，你不屑，我以为你明白。然后你就催促着我睡了。
笨笨的我不知道如何，被动地只能把你忘了。开始不去骚扰你，开始不去麻烦你，只是偶尔忍不住还是会想发给你，但是相信我，真的很努力在忍。
老天弄人，又开了个小学聚会，为什么小学也和你同班？本来不想去，可却也忍不住要问你的意见，于是笨笨的我又再一次辩不过你，答应了你去。那天，我看着你一杯杯喝着，我数了，两瓶多的干红。然后，你去接了个电话，是个女生！我知道！我好奇！但也只到一句你说：“有，我旁边就有一个女生，她怕我醉了，来看看我而已。”这是一个烙印。那天，你说你醉了，让我扶着你，我没有拒绝，虽然我怀疑两瓶干红对你来说并不在话下，但是看到你要倒的样子，我会不舍。 那天似乎都在走路，你搭在我肩上，跟我说了很多，说把我当亲人，又问我喜欢的人，告诉我不管在不在一起一定要跟他说，不然有一天会后悔，当时好痛，强忍着眼泪，只是在心里不断地说“你明白吗？是你，是你，是你呀！”直到到家楼下，我也没有说。只是我好不舍，我回头看到了你站在那，看着我，慢慢离开，没有转身，我看着你，心想：“那是不舍吗？”
好多，写不下去了，好痛……
你用了一年半让我爱上你，而我在一年半笨笨地错过你了吧？还是，我只是习惯了你对我好，而你只是出于对朋友的好？那么，我要告诉你：“无故地对一个人太好实际也是对她的一种伤害。”
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