这可能是最后一篇。
05月 28th, 2008
我不是一个勇敢的人。
原来即使再能装逼，还是会被什么击溃的防线。
原来会有点难过。
真恶心。
为什么在这个世界上没有一个人会了解我。
以前还很爱把自己的难过讲出来，
好象还会有人理解会安慰我。
可是现在的自己变得什么都不爱说。
原来不说出来的孤单是这么这么寂寞。
我不期望被人理解，只是希望你们不要对我进行攻击。
让我最寒心的无非是那一个冷嘲热讽最严重的人居然是自己觉得最信任的人。
曾经很多次想，或许我真的做错了，不然不会连你也这样对我。
直到觉得自己或许是一个怪胎，我真的没救了。
我真的用尽了自己所有的力气要活下去，
我真的活得好累好累，每一次看着自己左手的动脉血管，我看，它真可怜。
每一次救到它的居然是连自己也不要的母亲，
比起自己的生命，金钱一定更重要吧。
对，我的家里是离婚了。
我想说我从来没有觉得这有多了不起。
我的爸爸和别的女人结婚了还生了孩子，
爸爸对她说，是因为我的妈妈不要我，他才养我。
这是没什么大不了，我真的从来都没有觉得这有什么大不了。
不然我不会知道了还装没看到，还一样厚着脸皮拿他的钱。
为了生活，我已经活得够现实了，为什么还要说我幼稚呢。
有没有人会想，其实我也是有思想的。
劳资三更半夜躺在床上掉眼泪的时候我该怎么面对这个世界？
为什么我用尽所有力气想要对你好，以后长大了一定要让妈妈过好日子。
可是你们却一而再，再而三的对我无理的要求。
我觉得无形当中我已经成为了一个铁金刚，如果我的心也是铁的，那该多好。
看着别人的幸福，我那么那么辛酸，我说我不稀罕，这没什么了不起。
可是曾经很多个夜里我也希望那个小孩可以是我自己。
今年我十九岁了。
我是一个成年人了。
我以为年龄越大我会越看得开，
这六年来我是改变了很多，
可是从来没有看开过。
呵呵，或许是我自己心理素质不好。
可是我实在是受不了。
给我钱，给我一大堆的钱？
即使你给我一张无限刷的信用卡，
让我活在这样一个家庭我宁愿用这张信用卡去换我一生的幸福。
可是在别人眼里，比起生命，金钱好象更重要。
很多次觉得自己好象不适合活在这个世界上。
对于别人做法的不理解，以至于别人对我的做法也不理解。
活着何必责怪来，责怪去的。
以后，没有人会与你们争论。
以后，你们的视线不都不会被我这个奇怪的东西给玷污。
以后，你们一定可以笑得比以前更开心。
该笑的人，可以继续笑了。
为我画过圈圈的人，我给你说，我现在就华丽的走了进去。
劳资它妈还是受不了这些，我现在认输。
08年，
这一个end是华丽的。
呵呵，听算命的说。
08年我会过很好的生活。
我现在给了它一个end.。
原来算命的不可靠。
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